ME GUSTAS

Me gusta tu mirada,

imposible huir de ella.

Me gusta tu pelo

infinitamente negro.

Me gusta tu piel, suave y frágil.

Me gusta tu sonrisa casi siempre nerviosa

como un escudo que te protege.

Me gusta tu risa, repentina, explosiva.

Me gustan tus ojos,

tan expresivos que dicen todo cuanto callas.

Me gustan tus labios imperfectos.

Me gusta cuando te quedas callada.

Me gusta tu seguridad, pero más aun tu inseguridad.

Me gusta cuando hablas y como te expresas,

Me gusta cuando desvias la mirada,

cuando pareces pensativa.

Me gustan tus manos y sus dedos irregulares.

Me gustan tus inquietudes, tus principios, tus manias.

Me gusta tu olor.

Me gusta perderme en tus ojos.

Me gusta que no seas perfecta.

Pero lo que más me gusta es tenerte cerca,

aunque quizá estés demasiado lejos...

Cuando era pequeño recuerdo que en el colegio los profesores prohibieron que jugáramos en el recreo con pelotas de fútbol. Así que jugábamos al fútbol con una piedra, bastaba con que fuera mayor de 5 cm para que todos la pudiéramos ver. Conclusión: pedrazo en el tobillo y 15 dias con muletas por un esguince.

Inevitablemente el ser humano evoluciona y nosotros también lo hicimos. Una de las características que demuestran un proceso evolutivo dentro de una especie es el cambio o perfeccionamiento de las herramientas o utensilios utilizados por ésta. Así que sustituimos las piedras por una pelota de tenis para jugar al fútbol.
Resultado: Pelotazo a bocajarro en el ojo derecho, todo se vuelve borroso y el ojo tapado tres dias.

Pero todo esfuerzo y sacrificio tiene su recompensa. Hoy, muchos años después de todo aquello; y después de 4 años a punto de conseguirlo, nos hemos proclamado por fin campeones de la liguilla de futbito.

“quierooooo una birra mi amiga, quiero una birra por favoooooor, quiero una birra porque hemos ganado, hemos ganado y quiero una birra con limóoooooon!!!

Que en este año nuevo la magia sea tu mejor traje,
tu sonrisa el mejor regalo,
tus ojos el mejor destino
y tu felicidad mi mayor deseo.

"Un beso debe ser de verdad,

debe significar algo

debe ser con alguien que no se te vaya de la cabeza.

Cuando tus labios rocen los suyos tienes que temblar;

un beso tan cálido y tan profundo que te corte la respiración.

El primer beso tiene que ser de verdad.

Cuando encuentres a esa persona

el primer beso lo será."

Todo el sentido a su existencia dependía de esos días. Todo. Estaban destinados a encontrarse. Y sus vidas se cruzaron durante unos días. Pero nunca se atrevió a acercarse a ella. Nunca le dijo un simple “hola”. Jamás la conoció. No descubrió que era ella la mujer de su vida. Ella jamás supo que ese chico pensaba en ella. No supo lo que sentía hacia ella ni cuánto le gustaba. Jamás supo que estaba hecha para él. Ninguno de los dos descubrió que a partir de ese momento estaban destinados a no separarse nunca.

Porque él nunca se levantó de su silla para dirigirse a ella. Nunca le dijo nada. No se atrevió. ¿Por qué?

NEVER LEAVE YOUR HEART ALONE

"No sé porqué siempre estamos posponiéndolo todo,

pero si tuviera que adivinarlo diría que tiene mucho que ver con el miedo;

el miedo al fracaso, el miedo al dolor, el miedo al rechazo.

A veces es miedo a tomar una decisión porque...

¿y si te equivocas y cometes un error sin solución?

Sea lo que sea lo que nos da miedo, una cosa es cierta:

Cuando el dolor de no hacer algo es más insoportable que el miedo a hacerlo,

es como si cargáramos con una pesada carga.

Quien duda está perdido.

No podemos fingir que no nos lo dijeron.

Todos hemos oido los proverbios, a los filósofos,

a nuestros abuelos advirtiéndonos sobre el tiempo perdido.

Hemos oido a los poetas malditos instándonos a vivir el momento.

Aunque, a veces, debemos escucharnos a nosotros mismos.

Debemos cometer nuestros propios errores.

Debemos aprender nuestras propias lecciones.

Debemos dejar las posibilidades de hoy bajo la alfombra del mañana

hasta que no podamos más,

hasta que comprendamos por fin

que es mejor saber que preguntarse,

que despertar es mejor que dormir,

y que fracasar y cometer un error enorme es mucho mejor que no haberlo intentado."

Hoy me gustaría hablaros de toda esa gente que llora en soledad, que sufre, que toca fondo y llega a la desesperación más profunda.

Hoy me gustaría hablar de esa gente que se cae una y otra vez, que se ve sumergida en una espiral de la que no consigue salir, que no consigue ganar ninguna de sus batallas, que sólo conoce el sabor de la derrota. Esa gente que no consigue lograr su objetivo ni ve cumplidos sus sueños, que nunca hizo realidad sus deseos; que persiguió el éxito pero nunca lo consiguió y que sin embargo lucha hasta el final, hasta quedarse sin aliento, hasta caerse exhausta. Que lucha contra sus adversidades; que lucha por su causa aunque esté totalmente perdida, y, aunque se encuentre totalmente desalentado y desesperado tendrá la fortaleza y el valor de llegar hasta el final, aunque sepa que no servirá de nada; aunque se encuentre solo; simplemente porque cree en ella.

Dejad que os hable de toda esa gente que se encuentra sola, vacía y que llena ese vacío y su vida con cosas triviales y sin importancia; de esa gente que se encuentra rota por dentro, que se encuentra totalmente perdida, que ya no sabe hacia donde dirigir su vida porque todo en lo que creía y en lo que invirtió todas sus fuerzas, sueños, deseos y su propia vida en definitiva ya no está, porque un día se desvaneció, se fué.

Hoy quiero hablar de esa gente cuyos principios se han venido abajo, que se encuentra rota por dentro, a la que se le han derrumbado los pilares de su vida y con ellos todo su sentido y a la que ya no le quedan esperanzas; a toda esa gente que se ve golpeada por la vida con tanta crudeza y violencia que llegan a experimentar el dolor más profundo y no tienen más remedio que mirar y seguir adelante porque la propia vida no les deja otra opción pero sienten que ya no les queda nada, sienten que lo han perdido todo, incluso la fe.

A toda esa gente que a pesar de todo ello aun consigue mantenerse en pie y se protege tras una sonrisa yo les digo que son verdaderamente fuertes, que son verdaderamente valientes, que son verdaderamente luchadores y verdaderamente ganadores. Son personas verdaderamente excepcionales; verdaderamente grandes. Son verdaderamente admirables.

Estas personas son las imprescindibles.

A todas ellas mi más sincero y profundo respeto y admiración.

EXCEPTO MARTES DE 8 A 15 H

8:00 a.m. Me despierto de un susto, dando un salto en la cama. Mejor dicho, alguien que se ensaña con el timbre de la puerta como si no estuviera bien me produce un despertar tan dulce. Me levanto, cojo el telefonillo...
-¿Quién?
-POLICIA
-¿Cómo? (¡Dios mío! ¿Y estos por qué me buscan? Que yo recuerde no he cometido ningún delito, vamos, que soy un ciudadano de lo más pacífico sin antecedentes ni nada... bueno, reconozco que alguna vez he meado en la calle...)
-¿Es usted el propietario de un opel corsa de matricula XXXXX?
-(Greeson y todo su equipo CSI Las Vegas son unos novatos al lado de la policía española; eso sí que es rapidez y eficacia).
Sí, el coche es mío, ¿qué ocurre?
-Debe retirarlo INMEDIATAMENTE, lo tiene estacionado en la zona de mercadillo.

¡Maldita sea! ¡El dichoso mercadillo de los martes! Ya decía yo que los únicos sitios que encontré anoche en 52 km a la redonda estaban en esa calle. Y digo yo, que si uno llega cansado y reventado a su casa por la noche después de un arduo, duro y complicado dia de trabajo y se tira más tiempo buscando sitio para aparcar que lo que tarda en venir del trabajo... ¿también tienes que acordarte de si al día siguiente hacen el mercadillo en tu zona? Pues ya podrían señalizar estas cosas, vamos, porque yo no ví ninguna señal; es más, estoy seguro que no había ninguna señal; seguro no, segurísimo; así que cuando vea al policía me quita la multa porque yo no tengo por qué saber si en ese sitio hacen mercadillo o si lo hacen los lunes, los martes o cuando sea.

Dicho y hecho, salgo de mi casa, voy hacia el coche; desde lejos vislumbro un papelillo rosita sujeto en el limpia-parabrisas (los buenos dias del policía sin duda) y... me percato de que el coche lo tengo justo debajo de la señal donde indica "permitido estacionar EXCEPTO MARTES DE 8 A 15 HORAS". ¡Vamos! ¡Yo aún hacía las letras de la señal más pequeñas; que si se empeñan aún se puede!
Empiezo a descartar la posibilidad de librarme de la multa...

Cuando llego a la altura del coche me da una calurosa bienvenida el tipo que tenía que montar su puesto de gallumbos, sostenes y tanguitas a un euro el pack de tres (venga nenaaaaa, me lo quitan de las manossss) justo donde tenía yo mi coche. Vamos, que menos guapo me dice de todo mientras el tipo del puesto de al lado no paraba de gritarme: "Pero no le quites el coche hombreeee, que se apañeeeee, o que se vaya a su casa y que descanse. ¿No estabas tu antes que él? Pues deja el coche y que él se apañeeeee!!!".
Hay que ver que mala es la competencia. Y que cruel.

Bueno, el dueño del "territorio ocupado" por mi coche no paraba de despotricar que menuda faena le había hecho yo, que ya había perdido más de 60 euros en lo que iba de mañana (¡y eran las 9:00 todavía!), que si se los iba a pagar yo...

Estupefacto me quedo de la rentabilidad de los puestos de tanguitas a un euro de los mercadillos (deben de representar al menos un 2% del PIB) a la vez que descubro que he desperdiciado años de mi vida estudiando una carrera.
Avergonzado le pido disculpas al hombre a la vez que intento "huir" con el coche lo más rápido que puedo. Curiosamente ahora sí hay sitios para aparcar...

Conclusión, el coche aparcado donde siempre; debajo de un árbol o una farola para que la próxima vez que lo coja alguna paloma me haya dejado un regalito; no falla. La multa: 12 euros que si los pago antes de 30 dias tengo una reducción del 30% blablablá, blablablá... y lo mejor de todo "si no está de acuerdo con la sanción impuesta podrá presentar sus alegaciones dirigidas a la Exclma alcaldesa de Valencia". Jajajaja.

Sra. Iltrisima. Exclma. Alcaldesa de Valencia: Soy el propietario de un humilde coche al que por desgracia...

MANUAL PARA DESENAMORARSE: SECCIÓN PRÉSTAMO OP MAN DES

Me pasé la semana pasada entera ordenando mi habitación; limpiándola y reubicando cosas. Cuando acabé con ella continué haciendo lo mismo con otras partes de la casa. Es lo que tiene el intentar no pensar, que ocupas tu tiempo libre con cualquier cosa y a mi me dió por organizar cosas de mi casa.

Afortunadamente también me salió un trabajo y empecé a ir el martes de la semana pasada. No durará mucho tiempo (solo hasta fin de mes) pero agradezco poder trabajar estas tres semanas con un horario a jornada partida tan infernal que prácticamente me hace pasar el día entero fuera de casa...y con la mente ocupada. Ahora tengo que trabajar 12 dias seguidos sin descanso porque este sábado me toca a mi ir a trabajar y además el domingo tenemos guardia; así que empalmo el trabajo de una semana con el de la siguiente. No me importa.

El pasado fin de semana me quedé en Valencia, asi que llevo casi dos semanas sin verla. Necesito tiempo para aclarar mis ideas y para intentar ver la realidad de la situación, por dura que sea y por mucho que me duela. Intento ver las cosas desde otra perspectiva, de otro modo. Intento ver las cosas no a través de mis ojos sino tal y como son en realidad. No sé si soy un cobarde (aunque me siento como tal) dejando que pase el tiempo sin verte, alejándome o si estoy haciendo lo lógico (no quiero estrellarme ni estropear las cosas, porque donde no hay nada se puede sacar).

Así que durante estos dias estoy intentando apartar mis sentimientos, enfriarlos y que se apaguen. Intento recordar el camino que me llevó a sentir todo lo que hoy siento por tí para recorrerlo en sentido contrario. Busco el "manual para desenamorarse" para seguir todos sus pasos uno a uno, pero ese libro no existe. Intento verte como lo que eres, una amiga; a la que no deberian de afectarme las cosas que hagas en mayor medida que podrían afectarle a un amigo.

No diré que durante estos dias no han salido lágrimas de mis ojos ni que no he pasado largas noches sin poder dormir. No puedo decir que haya habido un solo momento en el que haya dejado de pensar en ti.

Intento estar preparado para cualquier situación con la que me pueda encontrar mañana sábado cuando te vea. Veremos si estos dias me han servido de algo.

Abro bien los ojos. Probablemente en todo esto hay mucho (por no decir todo) de amor platónico y por tanto imposible, que no puede ser; y muy, muy poco (por no decir absolutamente nada) de amor con alguna posibilidad de que algún dia de convierta en realidad. Soy consciente de ello y duele, porque muchas veces aceptar la realidad es lo que más nos cuesta y quitarnos la venda de los ojos y ver las cosas como son en realidad es lo que más nos duele.

Pero aunque sea un amor platónico, aunque sea un amor exclusivamente unidireccional, aunque no puedas imaginarte todo lo que siento, lo que siento es tan, tan especial, tan grande y maravilloso, tan fuerte, tan extraordinario e increible que no existen palabras para expresar todo lo que siento y cómo lo siento.

Ojalá pudieras estar dentro de mí un solo instante para que pudieras sentir de verdad todo eso. No con la finalidad de que me veas con otros ojos o cambies de parecer, sino porque seguramente te asombrarias al darte cuenta de las cosas tan increiblemente extraordinarias que siento dentro de mi.

Porque aunque solo somos amigos y nunca haya pasado nada entre nosotros y probablemente nunca pasará, cuando te veo se para el mundo y cuando estoy contigo nada más importa. Porque eres lo más hermoso que he visto nunca (y no me refiero solo al físico), porque nunca he sentido algo así por nadie, porque sé que és contigo con quien quiero estar, porque sé que es a tí a quien quiero... al menos ha sido así hasta ahora.

¿POR QUE?

¿Hola? ¿Tienes un momento? Me gustaría hablar un ratito contigo; necesito hablar un rato contigo. Ahora voy para allá. No estoy pasando por mi mejor momento. La verdad es un momento muy duro, yo diría que me supera. No he dormido absolutamente nada en toda la noche. Me encuentro mal, muy mal. No me quito de encima esa sensación de calor que me pesa y que me arde sobre la piel ni tampoco esa maldita sensación se angustia.

No tienes porqué escucharme si no lo quieres hacer. No tienes porqué aguantar mis penas ni tristezas. No estás obligada. No tienes ninguna necesidad. Quería hablar porque necesito desahogarme. Vengo a hablarte de ella, y de lo duro y difícil de mi situación. Ojalá pudiera decirte que es un capricho, algo sin importancia; pero no lo es. Me gusta mucho, muchísimo; y me gusta de verdad. Para mí es una persona muy especial y que me importa demasiado. No es que me guste, sé que esto puede sorprenderte pero yo... la quiero, la quiero, la quiero, la quiero... y esto viene desde hace mucho tiempo.

Y el problema está en que algún dia llegaré aquí y ella ya estará con alguien, y esto pasará dentro de bien poco, si es que no ha pasado ya porque quizá ya pasó anoche con el chico con el que estaba. Se les veía muy a gusto durante toda la noche y al final se quedaron ellos dos solos con otra amiga.

Pero el problema no es ése, el problema es que aún no estoy preparado para afrontar esta situación. No estoy preparado para asumirla. Para llegar un día y ver como ella quiere a otra persona.

Y la tengo que ver todos los días mientras yo esté aquí porque es una de nuestras amigas, y salimos y vamos a los sitios todos juntos. Y venir aquí supone salir con vosotros y con ella. No puedo desconectar de ella y olvidarla porque nos movemos en los mismos círculos. Y no sólamente no tengo que ver como la cosa entre nosotros es casi imposible, sino que además veo como se le acercan otros chicos y como ella les responde, como les hace caso. Y te juro que eso es muy duro para mí. No tiene porqué cambiar su forma de actuar por mi presencia, ni tampoco la de los chicos que se le acercan. Es más no quiero que cambie. Sé que ha de ser así. No tengo nada en contra de ella ni de ellos. Si no acaba con uno, acabará con otro. Yo no puedo meterme en eso; debo quedarme al margen. Simplemente siento pena por mí mismo; porque no tendré la suerte de estar junto a ella.

Ojalá fuese todo distinto. ¿Por qué no puede ser? Tendré que apretar fuerte los dientes y mirar para otro lado. La única forma para que me pase un poco todo esto es poniendo tierra de por medio; no verla durante un tiempo y no poder veros a vosotros tampoco porque vamos todos juntos. Dejar de verla a ella es dejar de veros a vosotros. No sé si me perderé las fiestas; si no me ves por aquí ya sabes por lo que és. Yo os aprecio muchísimo, me lo paso fenomenal con todos vosotros pero luego llego a casa y... no compensa, lo paso fatal.

Sé que no me puedes ayudar; que solo yo puedo poner remedio a esta situación. Y la solución es olvidarme de ella como sea, verla como a una más. Pero me va a ser muy difícil, no sé si seré capaz de conseguirlo porque la veo todos los dias y además se acercan las fiestas y la probabilidad de que acabe con alguien va siendo cada vez mayor. No sé como he llegado a este punto. No sé como superar esta situación. Ojalá pudiera controlar y hacer desaparecer mis sentimientos pero no puedo. Y no sé como salir de esta situación. No sé si lo lograré.

No te robo más momentos que ya has hecho bastante con escucharme. Muchas gracias por todo, de verdad.

Conversación que he tenido esta misma tarde con una amiga.

VERANO

Como disfrute, como dias de fiesta, como dias de no parar, de pasarlo bien han sido unos dias fantásticos, geniales, increibles.

Conciertos: hasta el momento cuatro; tardes y noches de "bous al carrer" al lado del chiringuito con un cubata en la mano mientras el toro corría por el pueblo mientras las calles estaban a rebosar de gente y la música sonaba sin parar; noches de discomóviles y orquestas en el pueblo de al lado llenas de diversión, de borracheras, de bailes, de conversaciones, de risas, de buen rollo y de unión entre todos nosotros; noches que se nos han hecho de dia; pizzas a las seis de la mañana; paseo o cervecita por la tarde en la piscina sentados bajo un árbol precioso y majestuoso; pasar el día entero en casa de una amiga porque sí; celebrar mi cumpleaños aun siendo una fecha que no me gusta; amigos que se quedan con nosotros toda la noche hasta que se hace de dia teniendo que trabajar esa misma mañana; haber salido (aunque solo haya sido un ratito) trece de las quince noches; haber disfrutado y compartido todos estos dias con un grupo de personas maravillosas, de un grupo de amigos que no podrian ser mejores, que son como una familia, que son mi familia y que son probablemente el grupo de amigos que más aprecio y quiero.

Todo esto y mucho más en un lugar de ensueño, en un entorno maravilloso al cual llevo dentro de mi ser. Un lugar precioso que es mi paraíso, mi santuario particular.

Pero siempre hay un pero...

Y el pero es que sé que algún dia llegaré a ese lugar que amo, a ese mi lugar sagrado, a ese mi lugar que tanto quiero y me daré cuenta que no perteneceré más a ese lugar que a cualquier otro, que casi se habrá vuelto un lugar como cualquier otro, que no encajaré más en ese lugar que en cualquier otro porque tú ya no estarás.

Porque tú que eres mi amiga ya no puedo verte como tal. Porque todos estos años no han servido sino para aclarar mis sentimientos con el paso del tiempo y ver como poco a poco te has ido haciéndo un hueco cada vez más grande dentro de mi corazón.

Y sé que no es algo pasajero, que no es algo temporal, que no eres un capricho. Tengo claro lo que siento, sé que es algo serio.

Justamente por eso, porque eres mi amiga, porque te conozco desde hace mucho tiempo, porque sé como eres me has ido ganando poco a poco hasta el punto de enamorarme de tí.

Pero estas mismas razones que son las que me llevan a quererte a ti te llevan a no quererme, a no verme como más que un amigo y a fijarte e interesarte por otros chicos.

Pero la culpa es mia por enamorarme de quien no debo y porque no sé enamorarte ni consigo enamorarte.

Y no puedo verte igual que al resto de mis amigas, que al resto de las chicas. Y se me hace duro verte todos los dias y ver que no se produce un acercamiento ni se producirá; y tenerte delante y no poder cogerte de la mano, no sentir el roce de tu piel. De nada me sirve que seas mi amiga si tus ojos no hacen chiribitas cuando me miran o si no puedo probar el sabor de tus labios, de nada me sirve si al hacerme una foto contigo luego no la guardas en ese lugar secreto de tu habitación, si no piensas en mi cuando no estoy, si no puedo tenerte entre mis brazos, si no puedo acariciarte el pelo, si no puedo entregarte lo mejor de mi persona, si no puedo escaparme contigo, si no puedo sentir tu calor ni la fuerza de tu abrazo ni oirte decir "quédate un ratito más conmigo" ni tantas otras muchas cosas. Porque no puedo tenerte cuando te tengo cerca y cuando no estás no paro de pensar en tí.

Y tengo tan claro lo que quiero por muchas razones; porque alli, en ese lugar, tengo a la mejor gente que conozco, porque con ellos me siento feliz, porque siento que alli está mi sitio, que pertenezco a ese lugar, porque me gustaría establecer mi vida alli, porque llevo a ese lugar dentro de mí, porque lo amo pero sobretodo amo a mis amigos que viven en él y en particular a una chica muy, muy especial.

Pero no puede ser. Y no sé como llevar esto.

"...Y perdí la cuenta de las veces que te amé..."

"Una noche por delante

demasiadas por detrás

confesándole a mi almohada

que nadie me hace llorar.

Cuando llegan las estrellas

temo que mi sensatez

subestime mi mania

de querer volverte a ver.

Y una vez duerma mi cabeza

tomará el mando el corazón.

Soñaré que tú me despiertas

y aun vive tu apuesta por nosotros dos.

Son tan fuertes mis latidos

que el sonido de mi voz

no se escucha

cuando a gritos

pide que me haga mayor.

Por eso cada noche me muero

despues me envuelve un rayo de sol

se quedan en la cama mis sueños

y me salgo yo.

En cuanto cierro los ojos

se me encoje el corazon

lo que dura un parpadeo

es ya una foto de los dos.

Y aunque se que nuestra historia

es la que nunca pudo ser

en algunos de mis sueños

ser valiente es tu papel.

A veces al hablar de mi vida

termino por romper a llorar

supongo que es asi como empiezo

a ocultar lo que quiero decir de verdad.

Hasta siempre compañero

nuestra historia se acabo

hasta siempre amigo mio

ya no hay sitio para dos.

Por eso cada noche me muero

y en las mañanas me hacen vivir

asi de dia tengo mis años

y en cambio de noche

mis años..."

CERRADO POR VACACIONES

Lo dicho. Que yo también me voy de vacaciones; de vacaciones forzadas, entre otras cosas porque se ha acabado el contrato, pero no me da ninguna pena porque llevo prácticamente un año sin vida y éste es ya mi tercer verano trabajando. Así que cierro la paraeta y me voy; me voy a desconectarme de todo durante unos días, a olvidarme de todo y a disfrutar todo lo que pueda. Me voy a mi santuario particular, donde hay una gente maravillosa y donde todos somos una piña, una familia. Me voy a un lugar donde busco pasar el mejor verano posible, ese verano de ensueños que todos deseábamos pasar cada año cuando éramos niños. Me voy a un lugar sin preocupaciones, donde no existe el estrés ni la velocidad del tiempo...

No sé cuánto durará mi ausencia. Sed felices!

FIN DE SEMANA

El fin de semana pasado lo pase en un pueblo que no aparece ni en los mapas.
La ida: una odisea. El hecho de que el lugar al cual te diriges no esté señalizado en el mapa, que sea la primera vez que vas y que elijas el camino menos adecuado (y cuando digo menos adecuado me refiero a que hasta las cabras tendrían grandes dificultades para ir por esos caminos de montaña con más curvas que una montaña rusa y que parece que se vayan a terminar en cualquier momento), que viajes solo con un coche que chupa más gasolina que un agujero negro, que te anochezca por el camino y que además no tengas cobertura telefónica...

Conclusión: 3 horas de viaje para hacer 130 Km. Pero llegué sano y salvo. Eso sí, no sin antes casi atropellar a un pastor que no tiene otra cosa que hacer que sacar a pasear a las ovejas en plena noche cerrada (23:00h), en plena oscuridad, en mitad de la nada pero justo en el centro de la carretera. Dios mío; ¿pero como se le ocurre sacar a las ovejas a esas horas sin ponerles chaleco reflectante? Al menos que se lo ponga al perro...

Pero mereció la pena. Aunque solo sea por estar poco tiempo rodeado de tan buena gente y tan buenas personas.

Aunque algunos de ellos sean tan frikis que cuando hablan de sus cosas parece que sean de otro mundo (no pillo una) y no tengo más remedio que desconectar.

Aunque solo sea por esa pedazo comida a base de tapas hasta casi reventar por solo 6,50 euros en un bar del pueblo de al lado.

Aunque solo sea por escuchar como alguien dijo a punto de caer todos por el sueño de la siesta "continúa hablando en sueños que yo te escucharé en los mios".

Aunque solo sea por haber cenado con 15 personas más y todas metidas en el mismo piso.

Aunque solo sea por la noche que pasamos en las fiestas de un pueblo cercano con unos amigos que nos esperaban allí.

Aunque solo sea por hacer en la calle a las 5:00 de la madrugada el experimento de los Menthos y la Coca-cola. Es una bomba!! Nunca bebais Coca-cola con un Menthos en la boca!

Aunque solo sea por haber conocido a una persona nueva.

Aunque solo sea por ese momento en el que bailábamos todos juntos y saltábamos todos agarrados.

Aunque no nos haya tocado ninguno de los 2 bingos en los que participamos.

Aunque solo sea sea por bromear y meternos sanamente los unos con los otros y reirnos bien a gusto.

Aunque solo sea por mearnos de la risa cuando alguien dijo "he ido al médico y me ha prohibido que quede con mujeres porque dice que eso crea adicción; adicción para ellas claro está".

Aunque ahora me hayan salido un montón de granos que pican por todo el cuerpo seguramente por algo que habré comido allí.

Aunque ahora mi pobre coche tenga unos tembleques que "pa qué".

Aunque solo sea por estar jugando a un juego de cartas a las 6:00 de la mañana y yo teniéndome que levantar a las 9:00.

Aunque me haya tenido que ir temprano, saliendo de la casa sin hacer ruido como si fuera un ladrón, habiéndo dormido solamente 3 horas mientras todos estabais en fase REM del sueño.

Aunque haya sido una excusa para reunirnos personas que hacía muchísimo que no nos veíamos y ver como aunque pase el tiempo todos nos apreciamos, disfrutamos cada uno de la compañia del otro y reina un ambiente formidable.

Por pasar buenos momentos como estos todos juntos, mereció la pena.

MAGNOLIA

El otro día fui a un concierto del grupo Marlango cuya cantante es Leonor Watling (tengo una debilidad extrema por esta mujer) y claro, no quería perdérmelo por nada del mundo. En mitad del concierto, ya ves tu, con Leonor en las pupilas de mis ojos y mientras ella cantaba y escuchábamos de fondo “Enjoy the ride”, “I suggest”…va y a mi me da por pensar qué es lo que ha tenido que pasar; qué casualidades, qué circunstancias han hecho posible que en ese mismo momento tenga a esa mujer delante de mis ojos. Es decir, qué conjunto de cosas han tenido que ocurrir para que esta mujer tuviera éxito, triunfara y llegara hasta donde ha llegado.
Yo creo que ni en el mejor de sus sueños podría imaginarse que llegaría tan lejos.

¿Ha llegado a ser lo que es por casualidad, por una cuestión de azar? ¿O simplemente porque ella tenía que llegar ahí, porque es a ella a quien le tocaba vivir todas esas cosas?

¿Qué es el destino? Para mí el destino es un cúmulo de casualidades; una sucesión de tantas casualidades que dejan de ser una casualidad.

En la vida dar un paso es la base que nos permite dar otro paso y a continuación de éste otro y otro… Así vamos abriendo camino. Camino que podemos cambiar de dirección y de sentido a través de nuestras decisiones, elecciones y acciones. Pero… ¿Qué cosas de nuestras vidas podemos controlar y qué cosas están fuera de nuestro alcance?

En la vida casi todo son probabilidades, y en la inmensa mayoría son probabilidades tan remotas que si nos paramos un segundo a pensar son casi imposible que ocurran, pero sin embargo ocurren. ¿Por qué? Porque tiene que ser así; porque la vida está compuesta de probabilidades pequeñísimas que sin embargo ocurren. Si no ocurren unas cosas determinadas ocurrirán otras distintas, pero la probabilidad de que ocurran estas cosas distintas seria exactamente igual de remota.
Empecemos por el principio; p. ej. De entre los millones y millones de espermatozoides camino del óvulo hay uno en concreto que logró fecundarlo y nací yo. ¿Cuál es la probabilidad de que fuese justamente ese espermatozoide el que tuviera éxito de entre todos los que habían? Si hubiese sido cualquier otro no habría nacido yo, sino otra persona. ¿Y si el óvulo no hubiese sido ése en concreto? Si hubiese sido otro óvulo en otro ciclo menstrual…Tampoco hubiera nacido yo, sino otra persona. ¿Y por qué en 1979 y no en 1312? ¿Y por qué en este lugar del mundo y no en cualquier otro? Podríamos haber nacido en Mali y ser uno de tantos niños desnutridos que mueren a causa del hambre…

Hay muchas cosas que no dependen de nosotros, y dentro de esas cosas que no dependen de nosotros hay cosas que sí dependen de nosotros; al igual que dentro de las cosas que dependen de nosotros hay otras muchas cosas que no dependen de nosotros.

P.ej. Podemos acercarnos a ese chico/a de clase y decirle que nos gusta; ¿a partir de ese momento qué puede pasar? Que no pase nada; que tengamos una relación durante un cierto tiempo; que pasemos una larga vida juntos; que nos divorciemos a los 20 años de casados, que decidamos no casarnos y vivir simplemente en pareja… Que aunque nos haya dicho que no la primera vez sigamos insistiendo (todos conocemos a alguna pareja que ha acabado saliendo gracias a la insistencia, al tesón, a la persistencia y a la pesadez de una de las partes que no ha parado hasta conseguirlo). Todo ello dependerá de muchos factores y circunstancias, pero lo que sí depende de mí en este mismo momento es acercarme a esa persona y decirle al oído que me gusta…o no hacerlo. Esa acción puede abrir una puerta, iniciar un camino nuevo o no iniciarlo.

¿Qué determina que justamente tú y yo seamos compañeros de clase y nos hayamos conocido? Que seas justamente tú y no otra persona; que sea justamente yo… ¿Qué nos hayamos interesado por la misma carrera en el mismo año, que los dos hayamos solicitado entrar y que además lo hayamos conseguido? Podría no haberme llegado la nota de acceso, o podría no haberte llegado a ti. ¿Que sea el tercer año que repito la misma asignatura y te haya conocido en la academia a la que me he apuntado a ver si me la quito de encima una vez por todas?
Si no fuésemos nosotros las 60 personas que habitan esta clase serían otras 60 personas distintas.

¿Que pierda el autobús para ir al trabajo y al subirme al siguiente me encuentre en él al primer amor de mi infancia? Hace más de 10 años desde la última vez que nos vimos…

Evidentemente hay infinidad de cosas que dependen de nosotros, que podemos elegir, modificar, decidir, buscar, provocar. Puedo elegir invitar a mis amigos a cenar a mi casa un viernes por la noche si no están mis padres, salir una tarde a correr o quedarme en casa haciendo la siesta, puedo provocarte una sonrisa si digo algo gracioso, puedo descolgar el teléfono y llamarte si quiero escuchar tu voz, puedo elegir comer pera o melocotón de postre, puedo elegir si este fin de semana me voy al pueblo o me quedo, puedo intentar aprender un nuevo idioma para mí, puedo decidir crear un blog y escribir en él…todo ello puedo hacerlo o no hacerlo.

Pero no todo es controlable, siempre existe el factor sorpresa, lo que no depende de nosotros. Puedo decidir quedarme en casa una noche porque estoy cansado o salir por ahí. A lo mejor salgo y me encuentro con una persona a la que aprecio mucho pero que hace mucho tiempo que no he visto y nos tiramos media noche charlando por la ilusión de habernos encontrado. A lo mejor me encuentro con mi jefe e intento evitar que me vea. A lo mejor no me encuentro a nadie conocido. Eso ya no depende de mí. Lo que sí depende es la decisión de salir o no salir.

Si decido comprarme un mp3 puedo decidir qué características quiero que tenga (la marca, capacidad de memoria, con radio o sin ella…) pero a lo mejor al tercer día se rompe, sale defectuoso y tengo que cambiarlo.

¿Cuál es la probabilidad de que a una persona le caiga un rayo en la cabeza? Mira que es grande la Tierra… y justamente ha de ser ahí, en el mismo lugar y en el preciso instante donde se encuentra esa persona. Y sin embargo ocurre…

¿Cuál es la probabilidad de que te toque la lotería? Mas bien poca, ¿no? Sin embargo a alguien le tiene que tocar, bueno, hay sorteos donde no sale ningún agraciado que se lleve el premio gordo, pero de normal hay uno o dos agraciados por sorteo; y justamente esa persona y no otra ¿por qué? Porque a alguien le tiene que tocar. Lo verdaderamente extraño sería que en 100 sorteos no saliese ningún agraciado en ninguno de ellos.
El año pasado un señor le dijo a su madre que rellenara el boleto de la quiniela con la combinación que le había dejado anotada en un papel y que luego se acercara a la administración de lotería para “tirar” la quiniela. Pues bien, la mujer se equivocó; no entendió bien lo que le dijo su hijo y lo que hizo fue transcribir al boleto la misma combinación que su hijo utilizó en el boleto de la semana anterior en lugar de la combinación que le había dejado su hijo escrita en el papel destinado para esta semana. Les tocó el pleno al 15…

Si no estudias para un examen casi seguro que suspenderás; pero una vez ví como una chica aprobaba una asignatura sin haberse presentado. Se equivocaron al pasar las actas…

Una X en la opción C ó E en la pregunta 183 del examen del MIR de un licenciado en Medicina puede ser la causante y determinar si esa persona podrá realizar la residencia en el hospital que le gustaría, en la ciudad que le gustaría y en la especialidad que le gustaría o si tendrá que irse a otra ciudad, a otro hospital o simplemente elegir otra especialidad. Una simple X en un papel puede determinar toda su vida profesional y quien sabe si también la personal a partir de ese momento. Determinará que conozca a unas personas y no a otras, que tenga a unos compañeros y no a otros, que se forme en un lugar y no en otro. Claro que también puede DECIDIR repetir el examen al año siguiente si no ha conseguido el objetivo que perseguía en éste. Pero repetirlo no significa que seguro vaya a conseguir su objetivo al año siguiente…

Está claro que nuestra actitud, nuestra forma de ser y las circunstancias que nos rodean influyen en que tengamos más o menos éxito; en que las cosas sean mejor o peor o simplemente en que sean de una manera o de otra. Una persona extrovertida, agradable, impetuosa, con iniciativa se relacionará con más gente que una persona apática, aburrida, callada, introvertida. Probablemente a la gran mayoría de la gente le caiga mejor la persona extrovertida y comunicativa que la persona introvertida. Gozarán más de su compañía, pasarán ratos más divertidos, la apreciarán más… Probablemente será capaz de pedir favores; de “echarle morro” a muchos asuntos y situaciones, de atreverse a hacer cosas que la otra persona no haría por miedo o timidez.

Puede que para un puesto de trabajo se presenten a la entrevista varios candidatos mas o menos con una formación y una preparación muy similar entre ellos y los entrevistadores se decanten por una persona en concreto y no por otra simplemente por la “buena impresión” que les ha causado en la entrevista; es decir, por la actitud del candidato, por su soltura, porque siempre estaba sonriente, por la seguridad en las contestaciones, porque lo han visto con iniciativa, con simpatía y espontaneidad, con ilusión por el puesto de trabajo, porque es guapo/a y está mas bueno/a que el pan…

Después esa persona sale del edificio donde ha hecho la entrevista (es la persona elegida para el puesto de trabajo pero aún no lo sabe porque se lo comunicarán al día siguiente), nunca coge el transporte público, pero ese día ha ido en metro a la entrevista. Sale del edificio, se dirige a la parada de metro más cercana y sube en el primer metro que pasa. Ya nunca llegará a su casa…

¿Qué dos personas se encuentren es una casualidad o es un destino? ¿Que sean los caminos de esas dos personas justamente los que se crucen entre sí de entre todas las combinaciones posibles? ¿El destino y el azar son cosas totalmente opuestas o van cogidas de la mano? ¿Nuestra vida está predeterminada o podemos dirigirla hacia donde queramos?

¿Cuál es mi opinión de todo esto? No sé si el destino existe o no existe. Creo que todo aquello que queda fuera de nuestro alcance y a lo que no podemos encontrar una explicación o un razonamiento lo llamamos destino. Creo en las probabilidades. Creo que por extraño que sea un suceso siempre tendrá alguna probabilidad de que suceda;
y si sucede, solo tenemos que intentar utilizarlo a nuestro favor. La vida es una serie de probabilidades enlazadas unas con otras. Algunos sucesos tendrán más probabilidad de cumplirse que otros, pero si no suceden unas cosas determinadas sucederán otras cosas distintas, pero sea lo que sea lo sucedido la probabilidad de que se haya cumplido justamente eso y se haya hecho realidad es realmente ínfima.

Y sin embargo ocurre. Porque algo, sea lo que sea, tiene que ocurrir.

Y ahora empezarán a llover ranas del cielo…

"It's not

What you thought

When you first began it

You got

What you want

Now you can hardly stand it though,

By now you know

It's not going to stop

It's not going to stop

It's not going to stop

'Til you wise up

You're sure

There's a cure

And you have finally found it

You think

One drink

Will shrink you 'til you're underground

And living down

But it's not going to stop

It's not going to stop

It's not going to stop

'Til you wise up

Prepare a list of what you need

Before you sign away the deed

'Cause it's not going to stop

It's not going to stop

It's not going to stop

'Til you wise up

No, it's not going to stop

'Til you wise up

No, it's not going to stop

So just...give up"

Wise Up

Aimee Mann

BSO Magnolia

28-06-2006

Hoy es un día triste para mí. Hasta hoy había intentado no conocer nada de su vida personal. No quería saber nada, por miedo a conocer la respuesta. De hecho, me he enterado de una forma accidental; me lo han dicho sin que yo preguntara por esa información. Es una información que no buscaba, que quería evitar a toda costa.

Tiene pareja.

No está sola. ¿Como iba a estarlo una chica como ella? Lo realmente extraño sería que no tuviese pareja; eso sí que debería sorprenderme.

Y en este punto ya no sé lo que debo hacer; no sé si tiene sentido que salga a buscarte, no sé si debo hacerlo (¿para qué?) o si debo arrojar la toalla y dejarlo pasar.

Como dice Ismael Serrano en la introducción de una de sus canciones "al final uno decide olvidar y tirar para adelante, seguir en el camino y en la búsqueda..."

26-06-2006

Hoy he vuelto a ir a la playa. Quería ir en mi coche por llegar antes, por ahorrar tiempo. Nada más salir del trabajo me he dirigido al coche, he subido en él y...se ha vuelto a estropear!! Justamente cuando más lo necesito!! He intentado arrancarlo pero nada de nada, la batería bajo cero; ni siquiera iban las luces de emergencia, vamos, una caja de metal con ruedas tirada en la calle.

No me he desanimado y rápidamente me he ido a coger el tranvía. No sé cuántos Km habré andado a pleno sol desde la parada del tranvía hasta la caseta donde esperaba encontrarte. Como ya viene siendo habitual he preguntado a las personas que estaban allí y me han dicho que hoy te tocaba trabajar en un cuadrante mucho más apartado, a unos km de distancia, que trabajais por turnos y cada vez os puede tocar en un cuadrante distinto. Creo que en esos momentos mi cara lo decía todo. Sin el coche no puedo llegar al cuadrante que me han indicado, está demasiado lejos y además, dentro de poco tiempo tengo que estar de vuelta porque tengo que regresar al trabajo de nuevo y la parada del tranvía mas cercana está a años luz. ¡Malditos trabajos! se cobran tanto tiempo y tanta libertad...

¿Por qué hago todo esto? Simplemente por verte unos minutos; por estar contigo un momento, por hablar contigo un simple ratito. A mí me compensaría todo lo que estoy haciendo. No sé si al final todo esto me llevará a alguna parte, no sé si servirá de algo; lo que si sé es que no quiero arrepentirme el día de mañana por algo que no he intentado. De todas formas lo de hoy tampoco ha servido para nada. Las cosas no resultan y los dias van pasando. Parece que por mucho que lo intente siempre habrá algo que me impedirá dar contigo. Parece que en el libro del destino no está escrito que tu y yo nos encontremos. Quizá tengamos caminos muy distintos...

He vuelto sobre mis pasos y he cogido el tranvia de vuelta al trabajo. Sé que tengo que seguir intentándolo aunque ahora sí me siento con menos fuerzas que antes. Una chica tan maravillosa como tú no pasa desapercibida.
Estoy cansado, últimamente paso muchas horas fuera de casa; duermo pocas horas, tan pocas que no llego a recuperarme y cada día que pasa estoy más cansado que el anterior. Y ver como van pasando los días sin haber conseguido verte a pesar de que lo intento también va pesando.

No quiero ilusionarme. Debo tener los pies en el suelo. ¿Qué probabilidad hay de que todo esto termine como a mi me gustaría? Probablemente ninguna; pero siento que tengo que intentarlo.

23-06-2006

Hoy es una noche mágica, una noche especial. Es una noche cargada de energía, de deseos, de ilusiones. Esta noche nosotros también fuimos a la playa como tanta gente. Hablamos y hablamos sentados en círculo junto al resto de la gente. Nos reímos, bromeamos, parecía que ambos disfrutábamos de la compañía del otro; nos divertíamos. Al menos yo me alegraba muchísimo de tenerte a mi lado, de verte, de reírme contigo. Me sentía feliz por ello.

Y fué pasando el tiempo y cuando nos dimos cuenta ya casi eran las doce de la noche. Nos dirigimos hacia la orilla. Estaba a rebosar de gente, totalmente llena. Nos mezclamos entre la multitud; había tanta gente que casi nos fué difícil hacernos un hueco. Cuando nos dimos cuenta nos habíamos separado de nuestros amigos.

Los dos juntos saltamos siete olas y formulamos nuestros deseos. En mi caso formulé un solo deseo. Con un solo deseo me basta, pensé; no necesito nada más. Cerré fuerte los ojos, respiré profundamente y lo lancé a la noche estrellada.

Sabía que era el momento, que no volvería a tener una oportunidad como la que se me presentaba en ese mismo instante.

-¿Qué has pedido? -pregunté-.

-Jajaja. Si te lo digo no se cumplirán mis deseos. ¿Y tu, que has pedido?

-Jajaja. ¿Que pretendes, que por tu curiosidad no se cumplan los mios? Solo te diré una cosa. He pedido algo que me daría mucho miedo que no se cumpliese; pero que me haría temblar mucho más aún si se hiciera realidad.

Y la cogí de las manos con mis manos temblorosas. Levanté mi mirada buscando sus ojos y me dí cuenta que era lo más hermoso que había visto nunca. Nos miramos fijamente un instante que duró eternamente y como dice la canción "se hizo luz, se hizo silencio y en un momento todo paró y nació el amor, nació el amor".

Y de ese modo, solos los dos, perdidos entre la multitud nos encontramos besándonos mientras el mar nos golpeaba con sus olas en las rodillas y una gran luna nos iluminaba con su luz en un momento tan maravilloso.

PD: Esto no se cumplió; no ocurrió. Simplemente es el deseo que me hubiese gustado que se hubiera cumplido en la noche de San Juan. Es simplemente como hubiese querido que fuese la noche de San Juan.

20-06-2006

No me puedo creer la mala suerte que tengo. Por fin ayer me dijo una persona donde podría encontrarte, así que me he armado de valor y he venido a la playa justo al lugar donde me han dicho que estarías. He salido de trabajar a las 14:30 y vuelvo a entrar a las 17:00, así que en el único momento que tengo libre del dia me he decidido ir a buscarte.

Llego al lugar, estoy como un flan; el corazón me va a salir del pecho de lo nervioso que estoy. Me siento a 100 metros de la caseta donde debes estar, veo a gente en ella pero no llego a distinguir si una de esas personas eres tú. Creo que no me atreveré a acercarme, estoy a punto de dejarlo correr, de dar media vuelta y marcharme a casa; pero las ganas de verte son más fuertes que los nervios, que son muchísimos. Paso por lo menos 10 minutos ahí sentado, sin saber que hacer, que camino tomar. Hasta que me digo a mí mismo: nunca conseguiré nada si no me atrevo a hacer estas cosas. Así que respiro hondo y me acerco a la caseta. Hay un chico y una chica en ella. Les pregunto y me dicen que sí que trabajas ahí, pero que hoy es tu dia libre. No me lo puedo creer... con lo que me ha costado hacer todo esto.

Ahora son casi las 16:30, estoy sin haber comido nada porque prefiero gastar el poco tiempo que tengo en buscarte antes que en comer, estoy sentado en mi coche escribiendo estas líneas y a punto de marcharme de nuevo al trabajo, a la rutina y monotonía del dia a dia...

19-06-2006

Me tiemblan las piernas. Tengo esa sensación indescriptible en el estómago. Son las 5 de la tarde. No podía quedarme en casa. Voy camino a la playa. Estoy decidido a salir a buscarte. Tengo que atreverme, por mucho que me cueste. Las ganas de verte son tantas que decantan la balanza, y ni yo mismo me creo que voy de camino...

No sé si hoy estarás allí porque es domingo, pero la probabilidad de encontrarte siempre está ahí. No encuentro sitio para dejar el coche. La playa está llena de gente. Me tengo que alejar bastante y termino por dejarlo encima de la acera. Voy corriendo al lugar donde pienso que te encontraré si hoy estás trabajando. Me acerco con el corazón en un puño con más miedo de encontarte que de no encontrarte. Veo a una mujer y me acerco a preguntarle. Me dice que no te conoce, que no le suena tu nombre. Me voy pensando que aunque ella no te conozca eso no significa que no trabajes allí. Seguramente trabajareis por turnos y pasareis varias personas por alli y simplemente ella no habrá coincidido en ningún turno contigo.

Empiezo a andar y pienso que a lo mejor eres una de esas socorristas que se encuentran sentadas arriba de una de esas sillas tan altas mirando al mar. Empiezo a andar por la orilla por toda la playa para fijarme en las personas que se encuentran en lo alto de esas sillas y, mientras voy andando descubro que no hay una, sino varias postas sanitarias.

Me dirijo a otra de las postas y allí me encuentro con una señora muy agradable. Le pregunto por tí y me dice que no le suena tu nombre, pero me dice que me espere un momento y al rato viene con una lista de todos los que trabajais en la playa para ver si estabas en ella. La mujer me explica que es una lista completa, que comprende todos los turnos de trabajo y trabajadores de todas las playas del municipio de Valencia como la de Pinedo, El Perelló, el Saler... porque trabajais a turnos y cada vez os puede tocar en una playa distinta.

Buscamos tu nombre en la lista pero no lo encontramos. Al comentarle el horario que me dijiste que tenías la señora me contestó que eso era imposible, pues ningún trabajador de las playas de Valencia tenía ese horario.

Me despido y me voy pensando que algo no encaja, que tal vez trabajes aquí pero el horario no encaja; y además tampoco estás en las listas...

Descubro que hay 4 postas sanitarias en toda la playa, pero no te veo en ninguna de ellas. Tampoco te veo en ninguna de las sillas vigilando a los bañistas. Ando tanto que cambio de playa, esta ya no pertenece a Valencia. Miro a todos los socorristas que veo en lo alto de sus sillas pero tu no eres ninguna de ellos. También encontré un par de postas pero no obtuve resultado alguno.

Pensé que tenía la información necesaria como para poder encontrarte, pero ahora me doy cuenta que no es tan fácil. Voy a necesitar ayuda de alguien si quiero encontrarte. Alguien que me diga donde estás, donde te encuentras para salir a buscarte.

Y así pasó la tarde del domingo; una tarde de búsqueda, de búsqueda de un deseo promovido por una mezcla de sentimientos que despiertan en mi interior que me originas tú; la búsqueda de un deseo y una necesidad: la necesidad de verte otra vez.

Sin saber si lo voy a conseguir.

"Ahora tendré que salir a buscarte..."

16-06-2006

Me he pasado toda la noche pensando en tí. No tengo mas que ganas de verte otra vez. No he dormido nada. Me has robado todas las horas de sueño. Apenas puedo comer si no es con mucho esfuerzo. Y ahora estoy aquí, en la biblioteca como te dije que estaría, sin poder concentrarme, sin poder estudiar, escribiendo estas líneas, pasando las horas muertas pensando en tí y ocupando dos sitios, uno de ellos para tí por si me das una sorpresa y apareces por esa puerta, pero sé que no lo harás y que este será un sitio desaprovechado que podría ocuparlo otra persona y sacarle partido, porque va pasando el tiempo y no entrarás por esa puerta para sentarte a mi lado.

Puede que esto no tenga ninguna razón de ser porque anoche, cuando me separé de tí, él se quedó un rato más contigo y quizás en ese momento saltó la chispa entre los dos y yo, como siempre haya perdido una batalla más.
Pero ¿por qué para conseguir mi felicidad alguien se tiene que quedar sin la suya?¿Por qué siempre tenemos que pasar por encima de alguien para conseguir nuestro objetivo?¿Por qué la vida es una competición en tantos y tantos aspectos? Yo no quiero competir, no quiero que la vida me obligue a hacerlo. ¿Por qué no puedo conseguir mi felicidad sin tener que sufrir anteriormente o sin que ello afecte a nadie?
Alguien puede hacerse daño, tú o yo, o los dos; y ni tú ni yo nos merecemos eso, porque te conozco y sé que eres una buena persona, porque los dos tenemos el mismo derecho a ser felices, pero la vida es tan injusta que nos pone a los dos en el mismo callejon sin salida. Ojalá pudiera echarme atrás pero no puedo negar mis sentimientos.

Me encantaría que se cumpliera lo que dice Sabina en una de sus canciones: " todo comenzó una noche, después de un concierto". Solo que esa noche el concierto era tuyo, Sabina.
Tengo miedo de que pase justo el tiempo necesario sin verte para que cuando volvamos a vernos ya te haya perdido para siempre.

Y nos miramos varias veces a lo largo del concierto y tú siempre me sonreías y un par de hoyuelos aparecían en tus mejillas cada vez que lo hacías. Y nuestras miradas se cruzaron mientras todos cantábamos "y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren..." pero al poco tiempo tuve que apartar mi mirada de la tuya porque en ese mismo momento no estaba cantando, sino que te lo estaba diciendo mientras te miraba.

15-06-2006

¿Como es posible que me hagas sentir lo que siento ahora mismo si solamente te he visto dos veces? ¿Como es posible que nada más verte me tiemblen tanto las piernas hasta el punto de casi no sostenerme, que se me cierre la boca del estómago, aparezca un sudor por todo mi cuerpo y me quede completamente inmóvil?
Hace tanto tiempo que no sentía algo así, tan intenso...
¿Como es posible que me desmorone como un castillo de naipes? ¿Como es posible que me vuelva completamente vulnerable, que me quede totalmente indefenso?

En el fondo sé la respuesta a todas estas preguntas. Te pareces tantísimo a... que me cuesta pensar que no seas ella, que seas otra persona.
Creí que después de tanto tiempo podía controlar mis sentimientos, creí que las heridas de mi corazón habían cicatrizado; pero no es así, esas heridas siempre estarán abiertas. Eres mi punto más débil, mi talón de Aquiles para el cual no tengo defensa posible.

No quiero pasar por lo mismo. Creo que no tendría fuerzas para superarlo. Esta vez no.
Me he caido tantas veces, he perdido tantas veces, he visto tantas veces como otros han conseguido lo que yo más queria, he llegado tantas veces tarde...

Y ahora, ya no creía que volvería a sentir algo así por alguien. A estas alturas había perdido la esperanza de sentir algo parecido, de volver a sentir las mariposas revoloteando en mi estómago, de notar como hierve la sangre por mis venas cada vez que te tengo cerca, de sentir que aún puedo volver a enamorarme como un adolescente.

Y no quiero que ocurra eso, no quiero ofrecerte todo lo que soy, no quiero exponerme del todo, arriesgarme al máximo, hasta el límite; porque si lo hago y vuelvo a perder ya no creo que me queden fuerzas para levantarme de nuevo.
Pero sé que no existe otra manera de luchar por lo que uno quiere con todas sus fuerzas, que debe ser así si algún dia quiero tenerte conmigo.
Y sé que probablemente ésta sea mi última oportunidad, mi último cartucho para intentar ser completamente feliz, para luchar por lo que realmente vale la pena.

Y ahora apareces tú, y me haces revivir después de tanto tiempo aquellos sentimientos que tenía olvidados, apartados, prohibidos y que no creí que volvería a tenerlos nunca más. Tú, apareces y me despiertas la ilusión de nuevo, me despiertas las ganas de sentirme vivo, de pensar que a mi también me toca ser feliz.

Y tengo miedo, miedo de ilusionarme por tí, de que mi imaginación no pare de volar, de que me robes todas las horas de sueño, de que te conviertas en el mayor de mis deseos, de que no pueda parar de pensar en tí. Miedo de que algún día esos sueños, deseos e lusiones se desvanezcan de repente sin dejar rastro. Porque no sé quién eres, porque apenas te conozco y no sé que hay detrás de tí.

Tengo que encontrar la manera de olvidarte, de borrarte, de no pensar en tí, aunque sé que no podré hacerlo, porque no he parado de pensar en tí desde que nos hemos despedido y que por más que lo intente el último pensamiento antes de que me venza el sueño será para tí y no podré hacer nada para evitarlo.

Y sé que mañana no acudirás; no vendrás al lugar donde te he dicho que te estaré esperando.